Viêt Nam - Parole d'ancêtre Viêt 2/3

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 Histoires de mandarins

. Le génie reconnaissant

. Le buffle est plus gros que la souris

. Tu vas crever, oui ou non ?

. Le cochon miraculeux

. Payer la moitié

. Un médecin consciencieux

. Ma tonnelle va aussi s’effondrer

. Le comble

. Concours de vantards

. Erreur d’interprétation

. La femme avisée

. Une bonne élève

. Le gardien de la pagode…

Satire de la nature humaine

. De fil en aiguille

. Perte de soi-même

. Le tailleur fou

. Le plus courageux

. Radical

Ce grand militaire d’aspect farouche, toujours flanqué de son fusil, était en réalité un piètre tireur. De fait, il n’avait encore jamais réussi à faire mouche sur sa cible d’entraînement secrètement posée dans son jardin.

Survint la guerre. Ses troupes se débandèrent à la première escarmouche, mandarin en tête. Cerné de près et sur le point de s’évanouir, il vit surgir du néant un génie qui l’emporta dans la forêt, au nez et à la barbe de ses poursuivants. 

Ce mandarin était vraiment une perle, l’exception qui confirme la règle, car jamais on ne l’avait jamais vu accepter le moindre pot-de-vin. Aussi, lorsqu’il eut atteint l’âge de la retraite, la population reconnaissante décida-t-elle de lui offrir un souvenir digne de sa haute fonction.

N’osant s’adresser directement à l’intéressé, les délégués supplièrent sa femme de leur faire savoir ce qui pourrait faire plaisir à leur mandarin.

— Puisque vous insistez, dit l’épouse du mandarin, un petit bibelot fera l’affaire.

— Bonne idée ! Sauf votre respect, Madame, pourriez-vous nous dire en quelle année Monsieur le grand mandarin a vu le jour ?

— Dans l’année de la souris^[1]. Pourquoi donc ?

— Eh bien ! Nous allons lui faire présent d’une souris en argent massif, grandeur nature !

La femme du mandarin reçut le cadeau sans oser rien dire à son mari.

La famille célébrait l’anniversaire de la mort d’un ancêtre. Selon la coutume, la femme avait déposé un plateau de victuailles sur l’autel quand une mouche vint se poser sur la viande. Indignée, la femme apostropha son mari :

— Quel malheur ! Ne peux-tu donc pas être vigilant ? Tu as laissé une mouche souiller les offrandes sacrées !

Aussitôt, l’homme s’en prend à la mouche :

— C’est avec toute notre âme que nous avons préparé ce repas et tu le profanes. Les aïeux ne viendront plus jouir du festin donné en leur honneur !

De ce pas, il alla trouver le mandarin du district pour se plaindre :

Il était une fois deux amis. L’un d’eux devint mandarin et oublia aussitôt son compagnon d’infortune. Celui-ci avait beau venir et revenir chez le grand homme, l’intraitable garde de service trouvait chaque fois un prétexte pour lui refuser l’entrée.

Il fit alors l’acquisition d’un cochon de lait rôti bien doré et l’apporta sur un plateau à la résidence mandarinale. 

Autrefois, les mandarins ne payaient que la moitié du prix sur toute chose qu’ils achetaient, sauf l’or. Un mandarin nouvellement promu demanda à un orfèvre de lui vendre deux onces d’or. Le boutiquier, qui craignait la dureté du mandarin, lui dit :

— Grand mandarin, une once^[1] vaut soixante sapèques^[2] , mais je ne vous en demande que la moitié.

Tranquille, le mandarin en empocha une, remit l’autre au boutiquier et s’en alla. Pensant que le mandarin allait lui payer, l’orfèvre attendit sans impatience. Réapparaissant un long moment après, le mandarin s’en étonna :

— Les comptes sont faits, pourquoi restes-tu là ?

Un jour, un malade fut pris d’un violent mal au ventre. En pleine nuit, on courut chercher le guérisseur. Celui-ci alluma la lampe, consulta son vade-mecum et prescrit d’acheter quelques centaines de grammes de ginseng, de les faire bouillir et de donner ce breuvage au malade.

Le malade suivit la prescription et mourut au matin. La famille porta plainte et le guérisseur dut comparaître devant le mandarin qui demanda :

— Que lui avez-vous donné pour qu’il s’en aille aussi vite ?

Le secrétaire d’un mandarin de district, mari peureux, s’est vu griffé par sa femme à en avoir le visage tout égratigné. Au bureau, son supérieur lui demande :

— Pourquoi votre visage est-il ravagé ?

Le secrétaire répondit :

— Hier après-midi, j’étais assis, en train de prendre un peu le frais sous la tonnelle, quand elle s’est effondrée. Encore un peu et j’y passais !

Le mandarin, qui n’était pas dupe, interrogea de nouveau :

Sa solide réputation de farceur joua à cet homme un tour pendable, puisque le nouveau mandarin qui se piquait d’intelligence, le convoqua à son bureau et lui dit :

— Tu vois sur ma table un tael^[1] d’argent qui sera pour toi si tu réussis à me mettre en boîte. Sinon, ta réputation étant surfaite, je te ferai donner trente coups de ce gros rotin pour t’apprendre à ne plus te moquer des imbéciles !

L’homme, tout en jetant des regards effrayés vers l’instrument de supplice, se gratta les oreilles, en proie à la plus grande perplexité.

— Vous êtes père et mère du peuple, se décida-t-il de répondre, je vous dois toute la vérité. Mais jamais je n’ai menti de ma vie !

— Ça ne prend pas ! dit le mandarin en souriant avec condescendance. J’ai tous les témoins que je désire !

— Ce sont des imbéciles, comme vous venez de le dire. 

Un jour de congé, quatre mandarins réunis se dirent, l’alcool^[1] aidant :

— Organisons le concours du plus grand vantard d’entre nous.

Tous s’exprimèrent avec ou sans esprit.

— J’ai vu, dit le premier, un buffle si puissant que d’un coup de langue, il tondait l’espace d’un sào^[2] de riz.

— Ce n’est pas pour vous étonner, mais j’ai vu moi-même une corde grosse comme dix colonnes de notre maison communale^[3], s’écria aussitôt un second mandarin.

Le premier, s’avouant vaincu, un troisième entre en lice.

— Il existait jadis, un pont dont la longueur était telle que deux personnes à l’un et à l’autre bout ne pouvaient s’apercevoir et l’on m’a conté cette histoire : un fils marié à l’une des extrémités du pont, apprit que son père qui habitait de l’autre côté venait de mourir. Il partit aussitôt mais n’arriva, hélas, qu’après la période de deuil qui avait duré trois ans.

Le quatrième renchérit :

— J’ai bien vu, moi, un kapokier si haut que des œufs échappés d’un nid éclosaient en chemin et parvenaient à terre avec des oiseaux parfaits qui s’envolaient.

Chaque fois que ce petit écolier passait devant le temple, la statue de pierre du génie se hâtait de se lever.

— C’est signe que mon fils sera un grand mandarin, se réjouissait le père. Le génie tutélaire du village lui-même n’ose rester assis devant lui !

Hélas, avec l’âge, le petit cancre ne devint rien d’autre qu’un parfait voleur. Le père s’en prit au génie :

Un homme avait fait fortune, mais son jeune frère sombrait de plus en plus dans la misère. Au lieu d’aider son cadet, l’aîné faisait ripaille tous les jours avec de joyeux lurons attirés par ses largesses.

— Tu devrais songer à ton frère, plutôt que de jeter l’argent par les fenêtres et d’engraisser des étrangers qui n’aiment que ta fortune ! lui lança sa femme.

— Parle plus poliment de mes amis ! répliqua-t-il. À chacun sa destinée, que mon frère se débrouille tout seul !

La femme se résolut à ouvrir les yeux de son mari.

Un soir, profitant de son absence habituelle, elle tua un chien, l’enveloppa dans une natte et le plaça dans un coin du jardin.

Au retour de son mari, elle joua l’affolement :

— Que faire ? J’ai tué un enfant !

— Ciel, comment est-ce arrivé ? demanda le mari subitement dégrisé.

— Il était venu mendier à notre porte. Comme je cherchais quelque chose pour lui, il m’injuria, me trouvant trop lente à son gré. Je lui ai alors asséné un coup de bâton et il est tombé raide mort !

— Où as-tu caché le cadavre ?

— Dans un coin du jardin. Il nous faut quelqu’un pour le faire disparaître avant le jour !

Autrefois, vivait un couple de jeunes mariés. Le jeune homme était intelligent, mais la jeune femme était à la fois maladroite et sotte. Elle touchait rarement à quelque objet sans le détériorer.

Un jour, ayant acheté deux jarres de terre cuite, elle les montra à son mari, espérant que, pour une fois, il serait content d’elle.

« C’est l’occasion de lui donner une leçon, se dit le jeune homme. Ce sera bien dommage pour les jarres neuves, mais elle sera au moins guérie de sa détestable habitude de tout casser. »

Et, devant sa femme, il donna aux jarres deux copieux coups de pied qui les firent voler en éclats.

— Qu’as-tu fait ? Es-tu fou ? s’écria la femme affolée.

— Je les brise pour t’éviter la peine de les briser plus tard, rétorqua le mari.

Après cet événement, l’homme dit un jour à sa femme d’aller au marché pour acheter un grand poisson pour le souper. De retour, elle lui montra la marchandise puis courut à une mare située derrière leur maison pour y lâcher le poisson encore vivant.

— Qu’as-tu fait, malheureuse ? s’écria le mari indigné.

— C’est toi qui me l’as appris. J’ai lâché le poisson pour t’éviter la peine de le lâcher après !

À quelques jours de là, ils reçurent la nouvelle qu’un parent octogénaire, mandarin en retraite qu’ils n’avaient pas vu depuis longtemps, les honoreraient bientôt de sa visite.

— Sais-tu comment il faut parler avec les personnes âgées et titrées, tête de linotte ? demanda le mari.

Dans un district, vivait une jeune veuve de belle d’allure et vive d’esprit. Nombreux étaient les prétendants qui venaient la solliciter et l’importuner. Parmi ceux-ci, le gardien de la pagode, le chef du village et le mandarin du district rivalisaient d’ardeur pour plaire aux yeux de la belle. Cependant, les propos galants, les paroles allusives, les œillades amoureuses la laissaient indifférente. Mais un jour, elle se dit : « Tous les trois sont des personnages importants qui, plus d’une fois, ont apporté assistance à la famille. Il ne faut pas les repousser avec brusquerie ». Aussi leur réserva-t-elle un accueil bienséant, ce qui aviva encore l’espérance des trois amoureux. À la fin, lasse de jouer la comédie, elle décida de leur donner une bonne leçon, surtout au chef du village qui se montrait particulièrement entreprenant avec d’elle.

Un jour, elle vit arriver le gardien de la pagode. Après les premières paroles d’accueil, celui-ci avança timidement :

— Je souhaiterais avoir un petit entretien en tête-à-tête avec vous.

La veuve s’empressa de répondre :

— Mais bien sûr ! Pourquoi pas ce soir ?

Le gardien de la pagode, qui n’en croyait pas ses oreilles, redemanda :

— Est-ce sérieux ce que vous venez de dire ?

— C’est on ne peut plus sérieux, venez cette nuit à la veillée.

Après le départ du gardien de la pagode, la veuve se rendit tour à tour chez le chef du village et le mandarin du district pour les inviter eux aussi, ce qui les rendit fous de joie.

Cette nuit-là, au moment où la lune descendait à l’horizon, le gardien de la pagode vint frapper à la porte de la veuve qui le fit entrer.

— Y a-t-il quelqu’un dans la maison, s’enquit-il sans tarder ?

— Soyez tranquille, je suis seule.

Il n’attendait que cela pour se livrer à des familiarités. L’attitude consentante de la veuve l’enhardit. Au moment où il allait jouir du bonheur suprême, on appela à la porte. Quelle douche pour le pauvre homme qui se mit à trembler comme une feuille ! La femme feignit l’étonnement :

Un serviteur avait l’habitude de dire tout ce qui lui passait par la tête sans suite. Son maître, un vieux richard, l’appela pour le sermonner :

— Tu racontes toujours des histoires sans queue ni tête et l’on rit autant de moi que de toi. Dorénavant, il faudra montrer plus de logique dans tes conversations, tu entends ?

Le serviteur, docile et plein de respect, accepta les reproches.

Un jour, un vieillard assis sur une natte était en train de fumer une cigarette. Son serviteur apparut et, un moment après, les mains jointes, il débita d’une voix solennelle :

Sur l’ordre d’un mandarin, un bonze est conduit à la prison de la province par un milicien. Ce dernier, d’un esprit faible, ne cessait de se répéter, de peur d’oublier : « Voici le sac, voici le parapluie, voici la cangue, voici le bonze, me voici moi-même. Voici le sac, voici le parapluie… ». Chemin faisant, toujours obsédé par la peur d’oublier, il répétait sans arrêt à voix basse : « Voici le sac, voici le parapluie, voici la cangue… »

S’étant aperçu de cela, le bonze chercha à en profiter. Il proposa à son gardien de faire ripaille dans une auberge afin de le faire boire jusqu’à ce qu’il soit ivre mort. 

Cet apprenti tailleur avait de bonnes raisons de n’être pas content. Chaque fois qu’ils allaient travailler au domicile d’un client et que l’hôte leur servait un gentil repas, son patron avait coutume de répondre que son aide venait de se restaurer en route. Résultat : il s’attablait tout seul.

Le jeune homme décida de se venger dignement. Un jour où la même comédie recommençait à ses dépens, il prit l’hôte à part et lui glissa à l’oreille :

— Faites attention, mon patron est sujet à des crises de folie furieuse !

— Pardon, un si merveilleux tailleur ?

— C’est ainsi. Il saccage tout, assomme les gens, sans aller jusqu’au meurtre toutefois !

— Il ne manquerait plus que ça ! Je vais le mettre à la porte pour préserver mes précieux tissus.

— Gardez-vous en bien ! Vous précipiteriez la crise… et vous ne trouveriez jamais son pareil dans la région ! La meilleure chose à faire est de vous tenir prêt à intervenir.

Les maris jobards d’un village s’étaient donné rendez-vous dans un coin retiré d’un verger. Tous se mirent d’accord qu’il fallait secouer l’intolérable joug féminin, et pour ce, décidèrent de mettre sur pied une solide association d’entraide. Ils étaient en train de peser les mérites de chacun pour l’élection d’un président, quand le guetteur donna l’alarme :

— Les ennemies, sauve qui peut !

Un mari jobard est surpris par sa femme en train de rire de contentement alors qu’il fait la sieste. Elle le réveille et lui demande à brûle-pourpoint :

— Pourquoi ris-tu dans ton sommeil ?

— Je viens de rêver que tu me laissais prendre une concubine.

La femme sort de ses gonds :

— Pas possible, comment oses-tu… ?

En train de labourer sa rizière, un homme pauvre d’esprit est tellement absorbé qu’il en oublie de rentrer prendre le déjeuner. Sa femme, impatiente, va le chercher. Elle le hèle de loin. Notre homme répond bien haut :

— Attends, je cache la charrue dans le buisson !

Quant il arrive à la maison, sa femme irritée lui reproche :

Un homme a mis par mégarde une paire de souliers dépareillés. L’un est plat et l’autre, à talon haut. Surpris de sa marche claudicante, il se plaint :

— Que c’est drôle ! Qu’est-ce qui cloche ? Mes jambes ou bien le chemin raboteux ?

— Mais non, monsieur, lui dit un passant, vous vous êtes trompé de souliers, l’un est plat et l’autre à talon haut.

C’est un pauvre idiot, bête comme un âne. Sa femme est obligée de lui apprendre dans les moindre détails, la manière de se conduire chaque fois qu’il doit sortir. À cause de cela, on l’appelle “Idiot” et personne ne se rappelle plus son vrai nom.

Un jour, il se rend en ville pour voir de proches parents et sa femme, une fois de plus, lui recommande :

— Une fois arrivé, si on te demande : « Est-ce bien l’Idiot qui nous rend visite ? », il faut répondre : « Oui, c’est bien moi l’Idiot ». Si on te demande : « Tu es tout seul ? », tu diras : « Oui, je suis tout seul ». Si on te demande : « Alors, veux-tu rester quelques jours avec nous ? », tu diras : « Je ne souhaite que ça, c’est très bien et j’en suis heureux ».

En route, pour ne pas s’exposer à la risée de tous, l’Idiot, marchant et gesticulant, s’applique à retenir les recommandations de sa femme en les répétant sans cesse.

Arrivé au marché, il tombe sur une foule massée autour d’un cadavre alors que l’assassin a pris la fuite.

Un idiot va au marché et y achète six bœufs. Il monte sur le premier et emmène tout le troupeau. À mi-chemin, il se retourne pour compter les bêtes qui marchent derrière lui : un, deux, trois… un, deux, trois, quatre… cinq. Il compte et recompte, sept fois et n’en trouve toujours que cinq. Effaré, il tourne et retourne la tête de tous les côtés, mais ne comprend pas.

L’idiot aperçoit sa femme l’attendant devant la porte. Toujours assis sur le dos du bœuf, il dit, des larmes dans la voix :

Il possédait beaucoup de rizières, mais peu de culture. Un jour où il recevait des visiteurs, son domestique lui apporta un pli :

— Une missive du chef de canton.

N’osant avouer devant le monde qu’il ne savait pas lire, il déplia le papier, fit semblant de le parcourir rapidement des yeux et dit :

— Fais venir le messager !

Ils avaient tous plus ou moins de raisonnement dans la famille. Le grand-père remit un jour deux sapèques à son petit-fils et lui dit :

— Achète-moi une sapèque de saumure et une autre de jus de soja !

L’enfant prit l’argent, deux bols, courut chez le boutiquier mais revint, perplexe.

— Grand-père, avec quelle sapèque dois-je payer la saumure et quelle sapèque le soja ?

— N’importe laquelle, voyons, répondit le vieillard ennuyé !

Nouveau départ de l’enfant et nouveau retour bredouille :

Rentré de promenade, un richard était tout en eau, le soleil étant particulièrement accablant ce jour-là. Affalé dans un fauteuil, il se laissa éventer par un petit domestique.

— Plus fort, plus vite ! dit de temps en temps le maître pour empêcher le serviteur de se laisser aller.

Un homme jouait fort mal du monocorde (đàn bầu) mais, persuadé d’avoir du talent, il continuait à gratter son instrument.

Un jour, il rencontra sa voisine, une jeune veuve, toute en pleurs. L’homme crut que les larmes étaient causées par sa musique et son talent. Dès lors, il se mit à jouer toutes les nuits, espérant séduire la belle. Quand il eut acquit la certitude que son art avait bien servi son destin, il l’aborda.

— Madame, quel chagrin vous ronge-t-il donc si fort ? J’ai remarqué que vous pleurez dès que je joue du monocorde. S’il en est ainsi, je suis prêt à tout abandonner.

Un homme riche, qui n’aimait pas les dépenses, reçut un jour la visite d’un ami de longue date.

— Hélas, se plaignit-il, tu me vois dans le désespoir ; je voudrais bien te garder à dîner, mais mon buffet est vide !

— Qu’à cela ne tienne, dit l’ami, fais abattre mon cheval et l’on aura de quoi festoyer comme deux rois !

Il était une fois un père aussi despote que spéculateur qui maria ses deux filles à deux avares. La coutume voulait que les jours de fêtes traditionnelles, les enfants offrent, en témoignage de leur piété filiale, des présents à leurs parents et leurs beaux-parents.

Nos deux gendres, tout avares qu’ils étaient, ne pouvaient cependant se soustraire aux prescriptions de la morale traditionnelle. Ils firent alors tout ce qui était en leur pouvoir pour les rendre aussi clémentes que possible pour leur bourse. Les présents consistaient ordinairement en porcs, chèvres, poulets, canards vivants et autres choses semblables. Le premier gendre imagina un stratagème qu’il mit aussitôt à exécution. Il se rendit chez un fabricant d’objets de culte et acheta un dessin colorié représentant tout ce qui pouvait satisfaire les exigences les plus implacables d’un beau-père : bœufs, cochons, oies, coqs et poules, fruits et alcool, etc…^[1] Notre garçon rapporta triomphalement chez le père de sa moitié ces richesses dues au talent d’un peintre religieux et à l’avarice d’un gendre fesse-mathieu.

Quand il arriva, il vit venir en même temps l’autre gendre qui cachait quelque chose sous sa robe, tout en se donnant des airs mystérieux. Le premier était dévoré par la curiosité, mais aux questions qu’il posa, le mari de sa belle-sœur n’opposa qu’un mutisme solennel.

Le beau-père s’assit cérémonieusement sur sa natte pour recevoir les présents de ses gendres. Au premier, il demanda :

— Toi, que m’apportes-tu comme présents, mon fils ?

— Cette année, répondit le gendre, je me suis appauvri et ne puis, ô père, vous apporter qu’un bœuf, une vache, des oies, des fruits et de l’alcool. Les voici. Ayez la bonté de ne pas rejeter ce modeste témoignage de la piété d’un fils qui vous aime plus que sa vie et qui formule pour vous les vœux les plus ardents pour l’année qui s’ouvre.

Un vieil avare fut pris dans la gueule d’un tigre. Voyant son fils épauler le fusil, il s’écria :

— Vise les pattes ! Si tu l’atteins au corps, la peau sera abîmée et ce sera autant de perdu pour la vente !

Un homme riche mais avare devant l’éternel, ne mangeait jamais que du riz sans condiments. Un poisson de bois était suspendu au-dessus même de la table. Notre avare recommandait à ses enfants de claquer la langue une fois après chaque bouchée de riz, pour entretenir l’illusion de la saveur du poisson.

Un jour, un ami vint chercher un avare pour l’emmener faire un tour en ville. Au début, l’homme refusa. Mais l’ami insistant, il alla prendre dans sa chambre trois ligatures de sapèques qu’il glissa dans sa ceinture avant de partir.

Arrivé en ville, il fut tenté par tout ce qu’il voyait mais, par peur de dépenser de l’argent, il n’acheta rien. Il faisait un soleil de plomb et malgré un désir ardent de boire quelque chose, il n’entra dans une aucune auberge pour ne pas avoir à inviter son ami.

L’après-midi, au moment de rentrer, les deux compagnons empruntèrent le bac. Arrivé au beau milieu du fleuve, l’avare, assoiffé, ne put plus résister : il se baissa pour boire de l’eau. 

Un vieux richard était père d’un beau brin de fille. L’homme, qui avait répugné à tout effort sa vie durant, prisait si fort la paresse qu’il refusait tous les beaux partis, s’obstinant à déclarer n’accorder la main de la demoiselle qu’à plus paresseux que lui.

La fille commençait à s’impatienter et son père à déplorer la dégradation des bonnes habitudes, lorsqu’un jour, prenant le frais sur le perron de la maison, il vit arriver un jeune homme hirsute qui marchait à reculons. Le vieux ne put s’empêcher de rire :

Ce maître d’école méritait si bien sa réputation de paresseux qu’il n’avait plus aucun élève. Un jour, à sa grande stupéfaction, un adolescent vint lui demander à s’inscrire.

— Eh bien, dit le précepteur fort ennuyé, puisque tu y tiens, cours emprunter une table !

— Pourquoi faire, maître ?

— Pour mettre dessus le bétel et les noix d’arec et te présenter à Confucius selon les rites.

Un précepteur avait l’habitude de dormir dans la journée, mais il battait son élève pour le même forfait. Agacé, l’étudiant lui demanda :

— C’est si fatigant d’assimiler vos caractères cabalistiques, pourquoi ne me laissez-vous pas m’assoupir un peu alors que vous dormez sans rien faire ?

Ce à quoi le précepteur répondit d’un ton péremptoire :

— Mais je ne dors pas dans la journée, j’entre en communication avec les grands maîtres défunts !

Un jour, alors que le précepteur dormait, l’élève s’endormit à son tour. Le précepteur, qui se réveilla le premier, secoua l’élève et le réprimanda :

— Fainéant, tu laisses tomber ton livre pour dormir ?

Il a vingt ans, mais tellement paresseux qu’il ne connaît aucun métier et vit aux crochets de son père. Une voyante lui prédit :

— Votre père vivra jusqu’à quatre-vingt ans et vous, jusqu’à soixante-deux.

À ces mots, le jeune homme éclata en sanglots. La voyante étonnée :

Il était une fois, un richard qui ne laissait passer aucune opportunité de vanter son abondance. Un jour, il prépara, à l’occasion de l’anniversaire de la mort de son père, un grand festin auquel il voulut convier tous ses amis et parents. Il acheta un gros cochon et s’apprêtait à l’égorger quand l’animal, mal ligoté, s’échappa. Son propriétaire le chercha partout. Ayant rencontré sur la route un inconnu et dévoré le désir de lui faire savoir ce qui se passait chez lui, le vaniteux demanda :

Un jour, revenant de promenade, un grand hâbleur dit à sa femme :

— Tu sais, aujourd’hui je suis allé dans la forêt, j’ai vu un serpent… grand, mais si tu savais… bien vingt mètres de large et cent vingt mètres de long !

La femme, qui connaît son mari, décide de le taquiner un peu. Elle fait la moue et répond :

— Ça n’existe pas des serpents aussi longs !

— Tu ne me crois pas ? Si ça n’était pas cent vingt mètres, il arrivait bien à cent mètres !

— Cent mètres, il n’en existe pas non plus.

Désirant être cru par sa femme, il dit :

— Je t’assure, peut-être pas cent mètres, mais bien quatre-vingt !

Sa femme hoche encore la tête :

— Mais non, quatre-vingt mètres non plus ça n’existe pas, pas possible.